这几天看了很多电影，星期一早上没课却很早就起床了，打开电脑在校网上找到一部想看很久的片子——《南极大冒险》，被一群狗牵着鼻子走，为它们的聪慧和忠诚所感动。看完后打电话对他说：“我们以后养些狗吧，挺聪明的。”他说好啊，可是我马上意识到养狗是件麻烦的事情，比如狗身上有股特有的难闻味道，还有一个就是它们很容易脏，给它们洗澡是件很烦人的事；再就是它经常喜欢跟来跟去这一点会让我很厌恶。所以我现在想不通当初我跟姐姐怎么就怂恿爸爸妈妈养了现在家里的贱狗开心呢？十一回去那几天开心又被别的狗打了，这事儿是它自找的，好好的在家大清早非要跟我去买早饭，结果在早餐摊旁遇到了它的死对头——村里的大黑狗“来来”，见了死对头你就躲吗，谁知道我家的小贱狗看到"来来"就上去骂起来，本来“来来”还是不跟它一般见识的，结果开心见状来劲了骂得更凶还龇牙咧嘴起来，惹恼了大黑狗，“来来”转身就对贱狗开心一阵狂吠，开心见状吓坏了赶忙逃到我身后，可是等大黑狗一转身，开心又骂开了而且还变本加厉地骂，你说这贱狗就是贱狗吧，人家不招惹你也就算了，你还去惹毛人家，这回把“来来”弄火了转身就扑了过来把开心压在地上，开心那是一个惨叫啊！在众人的制止下这场恶狗大战总算没成多大气候，开心也在魂飞魄散的状态下被我带回了家。

    回家后我们发现开心前腿被“来来”咬出了个大口子，流了很多血，于是我和开心被妈妈轮着骂了很久，妈说我很没用，连只狗都保护不了！老天啊，那种大黑狗谁见了不怕啊，长得太对得起它主人了——跟一狼似的，晚上不要说小偷了，就连本村人都不敢靠近他们家半步！骂完我妈就对着开心说了一大堆让我哭笑不得的话：“你说你这么小个狗跟人家去交什么劲啊？被打了吧？活该！你这条贱狗嘴巴就是贱，老是跟人家屁股后面骂，人家一转身就吓得跟掉了魂似的，人家转过去又接着骂，惹毛人家被咬出血了吧？看你以后还会不会那么嚣张！”我倒是奇怪了啊，敢情我妈是跟着我去买早饭了？怎么开心那点没出息得样她掌握得一清二楚啊，后来想想也是，我们家开心这贱样也不是一次两次了，唉！家门不幸，出此贱狗，真是吾家一大悲哀啊！

     开心在这件事后老实了好几天，在家呆了很久都没出去过，要知道这在以前可是不可能的，以前它哪天不往外跑啊！不过它不往外跑也另有原因：腿被咬伤了啊，总要休息个几天才能活动呀。三天后贱狗开心又开始在村里作威作福了！

   写到这里我发现我想错了，以后是不能养狗的，否则会毁了我下半辈子的生活！

   星期四的时候看了《教父》，我想我词汇有限，还是不要对这部电影做过多的评论了，总之很好看，还有就是《美国往事》跟他不能比。

   星期五看了《天边一朵云》和《宝贝计划》，好像看了两个极端，蔡明亮的电影不想多说了，总想不明白他为什么得那么多奖，有人说不是很寂寞的人他的电影是看不下去的，其实我觉得寂寞的人应该也看不下去，寂寞的人该去看王家卫的电影吧？《宝贝计划》很好看，笑得我流眼泪，小宝贝超级可爱，我跟酸奶说：“真想生个这么可爱得孩子啊，以后生出来的要是没那么好看得话就拿去扔掉，接着再生！”虽然是一部喜剧，但笑过之后感觉还是留下点什么东西的。奇怪怎么《天边一朵云》却什么都没留给我啊？人家可是得了柏林电影节银熊大奖的，我想我还是境界不够吧？也许不是不够能解决问题的，应该说是差远了。

    说到境界我想起葛优在《大腕》里的“境界说”，有意思，有哲理！

 

 

 

 

 

 

 

有一次，一个朋友问我QQ备注用了那么多年为什么还是同样一句话：我不是乌龟，万古长青！他问这个问题的时候我还在读高中，觉得近在眼前的时光却被告知流过多年。现在我读大三，不上不下的年纪，还做些小女生的梦同时不得不不断提醒自己要面对现实，走上社会经历风雨是早晚的事。昨晚还在跟一个朋友说：“早点习惯早点解脱，可是往往事情发生在自己身上的时候我们会从另一个角度去看去思考。

写QQ备注的时候我17岁，刚看了一部日剧叫《悠长假期》，剧情已经忘记得差不多了，印象最深刻的一出戏是故事开头的时候女主角结婚的那天新郎跟别的女孩走了，留下一封信：你是个坚强的女孩，就算没有我你也可以过得很好，可以万古长青，可是她不一样，她没有我活不下去！对不起，祝你幸福！女主角穿着婚纱手轻轻放下，那封信从她的手中滑落，眼眶湿润然后说了句：“我不是乌龟，万古长青！”走出了房间。尽管一直很拒绝日剧但是这出画面我总是能轻易的记起。有时候会想我的QQ备注一直不该或许有一天会有某个人看出其中的意义，但至少从17岁到22岁这5年间没有。5年其实也可以算是个不短的时间，用5年的时间换一个回忆值不值？没有人知道，除了自己。所以后来我对自己说：“坚强也要选择场合和对象，不该坚强的时候柔软点，不要做一只万古长青的乌龟！”

有个朋友说他不喜欢现在的自己，以前的他很开心，现在却总是烦恼。我告诉自己其实我们都是一群生活在幸福中却不知满足的孩子，拒绝长大害怕面对现实，喜欢生活自己的小圈子小空间里但是偶而也看到现实的残酷竞争的激烈然后会忧烦恼一下，可是改变的却总是表面，内心深处正真的秉性毕竟很难更改的。

突然想起一句话：社会上的习惯，杀许多之善人；文学上的习惯，杀许多之天才。

古往今来很多事情毕竟不是我们稚嫩的力量可以改变的，无奈的同时能保持一颗“赤子之心”也许是最重要的了。有时候我会想我们这一代人是不是可以用一部电影来形容：《小维拉》，“维拉”在俄语中的意思是信仰，“小维拉”片名本身就表达对信仰的迷失。我们这一代人终究跟前人大不相同了。

高晓松说：“这代人基本上都丧失了对理想的情怀，对诗都没概念。这一代人只有明星没有诗人，我们这个民族五千年来，还没有一代人没有诗人，可是这一代人就可能没有了。”虽然不是很喜欢高晓松，但听到这样的话心里不得不有所感慨。有人说，在青楼里能喝酒能写诗，能争风吃醋，在朝廷上刀加脖子不低头，这才是中国传统知识分子得追求：放荡不羁，但是铁肩但道义！可是随着时间和时代的流失这些美好的东西正渐渐离我们远去。

我想自己看问题的时候还是太喜欢去看它的悲观面，所以总是容易想太多，到最后却只能不了了之。所以不要思考太多自己能力范围之外的事务，敞开胸怀，或许才能维以不永怀，维以不永伤！

     开心是我家那条小贱狗的名字，高三毕业的暑假妈妈不知道从哪里带回来这条小贱狗。我们怎么也想不到因为模样可爱而被我们留下的它在后来的两年里会越长越难看，到如今简直可以用不堪入目来形容。伴随着模样恶化的是脾气的恶化，它是村子里最凶的恶狗，到哪里都有狐朋狗友跟随，拉屎撒尿从来都不在自己家进行，非要跑去别人家门口招人厌恶。除了给肉吃的时候会理会你，别的时间听到“开心”一词一概不理。和姐姐百思不得其解：为何可爱善良的两姐妹会培养出这么一条恶狗？最难理解的是一大群土狗怎么会对一条身长不过1米的宠物狗俯首称臣？

   

 

 

开心是个经典的名字，以后家里如果还养狗的话该叫高兴么？

这些天确实满开心的，渐渐想明白了一些东西，觉得人不可以要求太多呵。看清楚了一点，长大了一点。妈妈该很开心吧？觉得疼爱自己挺好，这样的生活很好！

     昨天跟何俊去新中的操场踢球，碰到宋老师和他聊天，又听到他说：“你们这一界是我带的最后一个班，你们以后我不会再当班主任了！”感觉他把所有的感情都用到了我们身上，确实是这样，现在回过头来发现跟这个老师的感情是最深的，每次回家总想去看看他，状态不好的时候也总会想起他，一个好的班主任会在不知不觉中将自己的一些品质渗透给班里的学生，我跟了他三年这一点深有体会。

     写这篇日志从开始到现在已经两个月了，这几个月好像很懒，什么事情都不想做，在家里每天除了学车就是打开电脑听听歌看看电影玩玩游戏。

     今天是开学的第二天，没课，和恰巴去了市区，到西湖电影院的时候发现正在播《东京审判》而且早上是半票，所以就买了票进去看，同期播映的还有《X-战警》、《加菲猫》等片子，进了放映厅才发现看《东京审判》的老人居多，很多家长带着孩子一般都选择看《加菲猫》 虽然现在已经很少见到电影院里有那么多人光顾，但是像《东京审判》这类片子在年轻人中并没有什么市场。从报纸上了解到这部影片在拍摄的过程中困难重重，因为缺少投资而几次停止拍摄，所幸工作人员们凭着自己的努力克服困难终于可以将这部作品面世，很感谢他们让我看到了一部很真实也很让人思考感慨的电影。突然间记起书中的一句话：“我们这个民族善于忘却，但是遗忘了这样的千古绝唱未免太可惜了。”历史不仅仅是过去，更是未来，所谓对历史的关注，其实就是对自身的关注，对我们所赖以生存的世界的尊重和敬畏，不管是“九一八”、“七七”还是那些堆满了国人累累白骨的屈辱，抑或是让我们整个民族都为之自豪的繁华盛世，都是我们追寻历史探究自身的生命佐证！

     看完影片在延安路租了自行车和恰巴一起沿着西湖边骑车边思考刚刚看完的电影，一位老外一身职业骑车人的装备从我们身边飞快驶过，骑了没多远却见他放慢速度往回骑，我们追上去一看才发现原来他回来扶一辆倒在路边的自行车，那么多中国人与这辆车擦身而过不曾注意，却是他将车轻轻扶起放正然后继续上路。

     其实我们该思考的东西还有很多，什么美德，什么善行，只有有责任心的人才会思考这些问题，每个人身上都背负着这样那样的责任，但并不是每个人都可以清楚地认识到并担负起来。学校和社会还有那些表面衣冠楚楚，说话冠冕堂皇的人该教给我们什么？这是一个值得思考的问题。

 

     在家人就会变得特别懒，整天就呆在房间里对着电脑，书也不想看事情也不想做。这几天去爬山了，跟高三毕业那年的暑假一样，我、陈涛、棍棍还有恰巴。一开始的时候棍棍说以后我们每天都来爬吧，寻找高三毕业时的感觉，后来我发现时间过去了就是过去了，就算你在同样的地点做同样的事情就算周围的事物不曾改变，和当初还是不一样了，人变了，毕竟我们都在长大，有时候是身不由己的。

     4点半起床，洗刷好出门然后爬山，每天早上可以出一身臭汗，感觉人很清爽，比在学校好，每天都运动一下人的精神会好很多。和他们一起吃完早饭回家帮妈妈做点家务，或者拖地或者洗衣服又或者整理房间，然后开始一天对着电脑的生活，还好中午的时候妈妈是一定要拉着我一起午睡的，两三点起床然后又开始玩电脑，然后吃午饭然后和我家的开心或者弟弟家的西西玩一下，晚上的时候如果有同学打电话叫出去玩我就骑妈妈的电瓶车到新登街上和朋友一起晃晃。回家到现在没有看过一点书，感觉生活得很萎靡但是当我把它写下来的时候觉得这样很安逸，小镇上的生活就是这样，我从小在这里长大从来没有厌倦过，虽然这里没有气氛很好的休闲吧，没有学校门口那些又好吃又便宜的小吃摊，晚上出去又经常一大帮人无所事事地闲逛，但这毕竟是我生活了二十二年的地方，在这里无论我走到哪里都不会觉得陌生，所有的一切对我来说是那么熟悉，在这里我可以很放肆地大声说话大步走路，我可以很开心很轻松地面对我看到的每一个人。

     但是这毕竟是假期，过完假期也就是我这安逸的日子结束的时候。

     明天去开车了，20号考试，我要拿着驾照去青岛ZIZI家玩。

PS：清姐一个人在寝室了。

      最近发现原来坐在公交车上看书是件既节约时间又积累知识的事情，唯一的害处就是你的眼睛会因为不停晃晃荡荡的车子而视力下降。《桃李》就是在这种状态下看完的，每天早上在去实习单位的公交车上边吃早饭边看书，总比呆呆的坐在车上无所事事地等待终点站的来临好。我在想能站一个旁观者的角度安静地看完一本书真好，我这人没什么耐心不喜欢看小说，老买些乱七八糟的杂志乱看，若有耐力去完整看完一本书那么我在看的时候肯定是沉浸在书的生活当中，看完后不论故事的结局是喜是悲往往会长时间的觉得空虚和落寞。还好《桃李》的结束并没有让我感到难过，一种人有一种人的生活，每个人只是按照自己的生活方式过着每一天而已。

      下班回来的路上突然想起去年夏天我参加的一个“河南艾滋孤儿夏令”活动，在活动中认识了很多有故事的孩子，记得第一次跟他们一起吃饭的时候我问他们：“你们平时都喜欢吃些什么？姐姐给你们去买。”一个小女孩很奇怪地看着我然后对我说：“俺平时在家啥都吃！”那小女孩的眼神给我留下了难以磨灭的映像使我在之后的几个月里常常想起，那种眼神充满了纯真同时又在述说她的疑问，我想她也许是第一次听到这样的问题，在家连温饱都有困难的孩子们应该从来都没有人问过他们这样的问题吧。和他们呆在一起久了对他们的了解就越来越深，这种了解对我来说是一种折磨，面对一群可爱纯洁但是生活却充满艰辛的小孩子听着他们的故事心灵会不停地受到震动。我喜欢对他们说：“你们要好好读书将来考好的大学，还可以到杭州来找姐姐哥哥们玩。”说这话的时候我忘了读书这件事情对他们来说是多么困难，当时来的那些孩子里有的人已经14岁了但是才上小学三年级，一个学期几十块的学费对于他们的家庭来说难以承担，所以很多孩子都是读读停停，很难连续上学。 一般孩子读完小学就不读书在家干活了。有一次我陪一个孩子打电话回家，他们那地方有电话的人家很少，基本上一个村只有一部电话，而这部电话往往都是村委办公室里的，那次我们电话打过去辗转了将近半个小时才找到那个小孩的奶奶（孩子的爸爸妈妈都得艾滋病去世了），那孩子一听到奶奶的声音便哭了，边哭还边说：“奶奶，俺在这里挺好的，你别担心，我们每顿饭都有肉吃，我这几天吃了很多肉！哥哥姐姐们可好了！”我听他打电话当时就哭了，这孩子说这话的时候也许挺幸福但在我听来却充满了艰辛，眼泪不知不觉就流了下来。他们回去的那天我没敢去火车站送，怕自己受不了那种场面，后来我在我们活动的报告会上看那段送别的录像，看着镜头里每个人都泪流满面心里不免有些庆幸，但同时那些镜头也成了我的遗憾。

     时光荏苒这个词我在高三的时候才第一次接触到，现在却对此深有体会，很快我跟那些孩子分开已经一年了，这段时间很少有他们的消息，同时自己也没有刻意去打听过他们的近况，我觉得自己这个人挺不愿面对现实的，太害怕知道一些残酷的事实。换句话说就是喜欢逃避。

    一年以后我也只有在我自己小小的空间里，祝福他们。

       

     这些天挺难过得，不知道为什么有些人变得起奇奇怪怪，朋友之间也有种怪异的感觉，说不出来，但是却让我很难受，会突然之间很有挫败感。

     清姐跟我说别想太多，那些生活毕竟是别人的，我们改变不了。只是心还是有点隐隐作痛。早上坐在公车上发短信给清姐对她说有些事情让我很难过，跟她说现在很不好，后来猛然想起她说的那句话，是啊，那些生活毕竟是别人的，然后发第二条短信跟她说：“清姐，我们好好生活吧！”

     今天要回家了，我想我应该去爬一下百丈山，在那座半山腰的庙宇里虔诚祈祷一下让自己接下去好好地生活，然后在太阳还没升起的时候站在山顶上大叫几声。高考结束后的三个月我每天都跟朋友去爬山，那时候觉得每天都会重复的日复一日的事情是那么理所当然，到现在才发现时间过去以后要想再做以前的事原来不是那么容易。就好像小时候我每天都跟爸爸去老家的溪里游泳，但是现在却不可能了，水被污染了是一个原因，人长大了是最重要的因素，毕竟心情不一样了。

     我无奈地接受着改变的同时却让自己一味地在自己筑起来的世界里生活，简单的快乐，简单的幸福，简单的生活，可是这些却是最难得到的。是不是有点不知足庸人自扰？也许我在难受的时候应该多想那些真正痛苦的人，那我就不会那么难过了。

   今天有个人跟我说我的空间该更新了，回来打开MSN发现其实不久前我还是写过东西的，今天又结识了一个新朋友，虽然很早以前就认识但今天才算是正式见面，是个很特别值得认识的人，挺开心的。发现自己的文笔越来越匮乏了，高兴就只用开心，非常就只用很，除此之外好像再也找不到别的了。

   刚吃了吗丁啉，是很久以前何俊给的，胃病已经好长时间没犯了，在这之前就算是胃痛也不愿意轻易吃吗丁啉，因为听说它的副作用很大，不知道从什么时候起我开始害怕那些药物的副作用，记得高中的时候胃只要有点隐隐作痛我就会拿出常备的吗叮啉吃下一颗，但是现在却搞得自己好像对中药情有独钟似的，感冒了要买中成药吃，有个什么病就去中医院看让医生给我开中药。说到底是药三分毒什么东西都是注定的，就好比我以前吃那么多的吗叮啉也没感觉到多大的副作用，现在吃中药也不觉得它有什么特别好的地方。

   写到这里的时候发现放在电脑旁的药已经冷掉，该喝了，突然想起昨天早上的时候喝药喝到吐有种悲凉的感觉，这时候如果一个人的话我想眼泪会出来的，也不知这些奇奇怪怪的感受从哪里冒出来，难不成我的感情神经异常发达么？一想到要一直喝三个月的中药就害怕。昨天跟妈妈打电话说不想喝了喝那么久很痛苦，电话那头妈妈特别亲切地给我讲我小时候的事，她说有一次我因为伤到骨头喝了半年的中药但是没叫过一声苦，很奇怪这些事情怎么我自己不记得了？可能那时候我天天叫苦，只是妈妈所记得的都是我乖乖地把半年的中药都喝完了，她记住该都是些我怎么听话的事情吧。

  写到这里我已经把电脑旁的中药喝下去了，先苦后还是苦，中药不可能好喝。

  想家了，刚下过雨我想现在新登的天应该很漂亮，再过几天朋友应该都陆陆续续回家了，又可以过那些整天无所事事地在新登街上游荡的日子了！

   明天要去实习了,出版社,下午打电话给吕老师的时候她让我们随身带现代汉语词典过去,于是晚上约了同学出去买可以放下一本词典的大包.

   好象已经预计到明天要做的时候,应该校对文字之类的工作吧.幸好我还是比较喜欢文字这东西的，曾经有个朋友在自己的签名上写道:"写字,是我现在唯一可以做的事情,以后可能还要靠它吃饭!"觉得她写这话的时候挺幸福,不过这些简单的小幸福应该会随着我们的成长慢慢地消失吧.

   有点期待明天的实习,第一次去一个很正式的地方做些事情.为自己加油吧.

 

 

 PS:最近看到的挺有感触的一篇文章:2006年第19期三联生活周刊《上帝保佑疯了的人民》。

     世上有一种思念,会击碎你的心,你会去依凭记忆寻找,然后发现自己是无能为力的,于是你低下头拾起心的碎片重新拼成思念就这样一次又一次的重复着,在时间的流逝中,我隐约能听到的只是她的娓娓道来.

     宁静的午后,独坐桌前,我心中飞驰着一个美丽的世界.

 恨

     我坐在山边,哭了,是戏,停了,还在哭,是心,不是悲伤也没有绝望,是因为那一刻不知名的,仿佛远远的笛声,悠远,奇异.

     一起去旅行,踏遍山水.

     人永远畏惧不知名的世界,可又对未知充满了好奇,如此矛盾着也就演出了一幕幕故事,说不清,道不明,却津津有味.

     有河流过,有人经过,剩下你,还有我.

     水可汇成川,也能蒸腾作云,水是生命,是起源,是化解,是包容,也可以是坚强的冰川,温柔的云朵,甚至还有我们寄去的思念,以及对历史无休止的幻想,"天一生水"取自<<易经>>,是个化在水中又漂浮天际的梦.

     一代又一代的人望着它,从没有离奇,从没有停止,甘心情愿将短暂的一生交付给了它,任凭命运的变化无常也永不改变一颗为爱坚守的心.

    每次看到他们心里总有说不出的感觉,感叹着这个现实的残酷和不公平的同时看到自己的渺小.

    其实很怕写这些东西,因为很容易触动自己软弱的神经.

    这个社会没有公平可言我们依然努力地去生活.

    突然想到一个朋友对我说的一句话:"如果不能改变,那么还是逃避吧."

    不知道这算不算消极,但现在我好象只能如此.

    6月2日下午四点,416,418两个寝室N大小姐闲来无事面对电脑发呆,突然有人提议去杭州美丽的西湖逛逛.

    "我还有很多作业啊,加起来都有4000字了."

    "去干吗啊?我们好疯狂啊!"

    "去吗去吗,反正在寝室也没事情做!"

    "我跟酸奶一向随大流的,你们去我们就去!"

    "小海盗,你快去蛊惑一下月月啊,她这个小骚说什么要写作业,他妈的!"

    "我回来了,月月说去的!"

    N大小姐开始梳妆打扮准备朝Y8公交车站浩浩荡荡地出发,不过这过程中不知道发生了什么事情我们的目的地由美丽的西湖改为Y8终点站:吴山广场.毕竟这年头人多,坐公交车难,从起点到终点再从终点坐到起点这一路我们不用为公车上有没有位子这个问题担心.

    中午大家一起在做PPT没时间睡觉,一上公车我们一帮人便呼呼大睡,一觉醒来终点站便到了,在大家都嚷着车上睡觉不舒服有点想吐的时候小撒撒却不知趣地来了一句:"我们吃饭去吧,肚子好饿啊!"这斯从上车开始叫饿一直到下车还念念不忘!

    走了一小段路就来到河坊街,对于这个地方我们并不陌生,毕竟也是在杭州呆了两年的人了,不过在夕阳西下天气爽朗的黄昏随着性子于这古色古香的街中逛上一圈还是很有味道的.不知不觉间肚子开始饿了,买份小龙虾,一只童子鸡,一蒸荷叶饭,再加上黄桃汤,鸭头,我们在辛辛苦苦等来的位子上吃了起来.这中间小骚碰到了一个四川老乡并与他欢快地聊了起来,小海盗则没有一点新意的买来一份炒粉干,我和小撒撒异口头声地说:"海盗,你在学校难道没吃过炒粉干吗?要跑这儿来吃?"

    打点好了我们的肚子准备回学校,路过一家民俗馆,被一群小弟弟骗了十五块钱买了票进去参观,不过幸好里面的东西挺好玩还可以让我们随便体验,这期间酸奶做了一件很了不起的事情让我们刮目相看.在民俗馆的人都以为我们乐不思蜀晚上要留那儿丰疯玩的时候我们告别了那些可爱的骗了我们十五块钱的小弟弟向公交车站走去,毕竟公交车不等人,而经济水平有限那么远的路打的对我们来说是一件比较不现实的事情.

    公交车站旁边有一块空地,一群学轮滑的小孩子在教练的带领下练习:有刚开始学连走路都不会还要拉着爸爸的手的,有刚有点入门动作很标准但技术实在不怎么样的,当然也有学得不错可以在那一群小孩子中称王称霸的,我们就亲眼目睹了一个滑得比较熟练的小男孩往那些个小女生的屁股上摸一下然后很开心地逃走.哈哈大笑之余不免心想:这年头怎么了?是个男的就色!

   好不容易上了公车,从第二站开始就站满了人,所以说我们的决定还是对的,第一站到最后一站虽然坐得比较累但至少不用为位子问题担心,于是我们一群人也在酒足饭饱以后靠着不怎么舒服的公交车椅子睡了起来.醒来的时候学校便到了,疯狂的一天啊,即将过去.

 

 

PS:还碰到了班长,一个人背着一个硕大的相机刚从外面拍照回来.打了招呼问他怎么一个人,他回答说:"我喜欢一个人!"......

       很久没上MSN了,上面的东西都快变成古董了,昨天刚忙完自己班的晚会,所有的事情该是告一个段落的吧.说实话挺开心挺感动的,多多少少我们中文系到底做了件事情,虽然不是很成功但我感觉不差,最近很少写东西写字的时候快没有感觉了,今天和一个以前的朋友一起吃饭,学画画的,聊天的时候他说画画要靠灵感的,有感觉的时候什么东西都能一瞬间完成,但是没感觉的时候抓耳挠腮也无济于事,其实什么事情都一样,写字,做人,交朋友.很喜欢一句话:世界上的许多事情冥冥之中有着一种联系.我想正是这样,驻足的时候会感悟,感悟的时候会驻足.

       晚会的活动让我们班第一次有了集体的感觉,至少我觉得是这样的,大家一起努力去做事情,虽然之间有很多不愉快的小插曲,但凝聚力就是要靠这样的东西一点一滴累积起来的.不管怎么说,我很喜欢这次活动,因为认识了很多很可爱简单善良的人,了解了很多自己喜欢的人,清,海盗,酸奶,小萨 萨,月月,小孩儿,芳芳,JUNPPING,玮妹,还有其他,哈哈,真的很喜欢跟你们在一起.

       为自己记上一笔,我还表演了节目呀,第一次上台,没有出糗,万幸万幸!

   每次通宵回来都睡不着,像快死了一样,我想我们都疯了!

   真真,硕硕,老大,海盗,施施,佳媚还有我哓迪,你看,真他妈怎么听怎么看都乖的名字,昨天晚上居然一群人轰轰火火地跑到MAX去跳舞接着又去钱柜通宵唱歌,疯了,全疯了!

   说实话,酒吧真不是个好地方,到处弥漫着烟酒的气息,衣服上沾满香烟的味道,有点呛鼻,重金属的音乐震得人胃酸呼之欲出.

   不过说实话,能看到海盗他们精彩的舞姿真是不枉此行.对于喜欢这种生活的人来说这还真算是个好地方,又或许是个发泄的好去处,不管怎么说对于MAX我不喜欢也不讨厌.

    但是不知为何,当看到酒吧里拿着扫帚穿着寒碜的清洁工穿梭在一大群一个晚上就要花掉几千快的人中间的时候,心里有种说不出的滋味.酒吧舞池中央的台子上会有穿着性感衣服的女郎领舞,海盗跟我说她们有很高的工资,但我的心里还是涌出一阵莫名的悲伤:穿着差不多三点式的"工作服",上身除了胸部以外几乎裸露无遗,那么大一群人跟随着她们一起摇晃,注视的,吹口哨的,可是有几个是真正欣赏的?

    我想我还是有点迂腐,但是如果五一我们能去小海盗的家乡,那么还请她带我们去尝试一下不同的感觉.

    我想我还是更欢唱歌,但不知怎么的,歌越唱越差了,她们都叫我麦霸不肯把麦克风给我,其实真正的麦霸是真真.

    这样的夜晚,像酸奶,小萨萨还有月月这样的乖乖女都度过一个.我想,我们大概都疯了吧!

   回到寝室刚想泡面,接到爸爸的电话,问我吃晚饭了没有?心想如果告诉他们我吃方便面肯定被骂于是随口说:"吃了,吃得很饱!"说这话的时候心里有种温暖的感觉.

   下午上课收到短信:"冷空气又来了要加衣服,小心感冒."无奈我屡教不改.想起高中三年几乎每个月都要去医院打一次点滴,若连着几个月没去连班主任都会走过来开句玩笑:"晓迪最近身体很好啊!"其实我并不是个柔弱的女子,至今也想不明白为什么在那三年打了那么多的点滴,好象一辈子的药水都用在了那些日子.

   下课的时候外面的风已经很大了,我们撑着雨伞被吹得东倒西歪,忽然很想吃泡面,很辣的那种,辣得眼泪鼻涕一起流或许就没那么冷了.

    杭州的鬼天气!

    今天又去志愿者工作指导中心工作了,与上次不同我被派到写稿子.没有素材没有实际体会,负责人只给了我两句话就让我写一篇字数不限的稿子,第一次感到写作是一件那么无奈的事情.花了一个上午好不容易将一篇新闻稿"捏造"出来了却被负责人改的面目全非,又是一个第一次,我对自己写东西的能力失去了信心,这些第一次可真容易体会到啊,一天之内全让我尝尽了.好不容易等到吃饭,急急忙忙吃过以后又去将早上的稿子重改,其实写完稿子的时候才下午3点多,可是等到人家把所有的事情弄好再来改我的稿子的时候已经将近5点了,忙碌了一整天到最后只出了一篇稿子,我快绝望了.在写东西这件事情上我从来没有如此绝望过.

    在回学校的公交车上沉沉睡去然后梦到自己在想过马路的时候在地下通道迷了路,而事实这确实在今天早上发生过,下午的时候我在同一个地下通道看到正抱着吉他弹唱的年轻人,他的歌声在空旷的地下通道回荡,没有人驻足来欣赏他的演唱,然而我为他的歌声放慢了脚步.

    回到学校,买个打包的香干肉丝饭然后回到寝室开始慰劳我的肚子,突然想到要把这顿晚饭拍下来,吃完的时候看到电脑屏幕的右下角显示的时间是19:20于是我叫它7点20的晚餐.

    心里又开始泛起一阵淡淡的孤寂感,而其实我有很多朋友.

   

   

     今天早上起来给他打电话,他说要出去骑车了,说把头发剪了吧夏天留短发冬天留长发.

     洗完脸刷完牙就跟海盗说,我们出去吧,我要把头发剪了.呵呵,我还真听话.

     结果,我真的把头发剪了,我留了快两年的头发啊!

     现在不知道什么感觉呢,我是个挺容易后悔的人,现在不知道后悔了没有?

     哈,后悔也没用了,已经剪了呀!

     今天不知道写了什么,乱七八糟的,不过，我把头发给剪短了,是刚进大学那时候的长度.应该拍张照片的,等晚上寝室的同学拿相机回来再说吧.

    天气慢慢开始变热了,不像上个月有着下不完的雨,朋友在我的空间里留言说我很久没写东西了.是很长时间没写了,不知道为什么该是人变懒了吧?虽然是晴朗的天气却有着沉闷的味道,朋友之间的关系也变的越来越微妙了.不管怎么说变化是当然的,但是总有不舍与难过的感觉.想到酸奶的一句话,她是喜欢简单和纯洁的,我们也一样,大家在一起的时候没有心机和猜忌玩起来可以肆无忌惮的.

   但事实不是这样,每个人都有自己的心事,不想说的,不想让别人知道,这是人之常情,无论怎样,我们的友谊该是简单和纯净的吧?我相信的,因为身边的每个人都挺好.

   她生气了,她不想说话了,她分手了心情不好,她这几天特别烦所以不开心.

   一切的一切快点过去吧,晴朗的天气里该有晴朗的心情!

    没想法了,喉咙不知道怎么会痛,连耳朵里都无缘无故的肿起来.学校的医务室配药好贵不想去看,忍忍吧.

    没想法了,不知道为什么心里总是沉沉的.刚刚还笑嘻嘻地跟同学吃完饭边打闹边扯淡的,怎么转眼就觉得好悲伤.寝室楼下有几个同学在玩弄一只宠物猪,黑黑的真难看!

    没想法了,想变成猪,光吃光睡没烦恼的，到时间了就被拉去宰掉,反正什么事情都不用自己去思考,不用自己去担心就是了.

    没想法了,状态好差,写不出东西也不知道写什么东西.没想法了,心里的感觉都不能用文字来描绘了!

    有朋友问我,为什么我看上去不像个悲伤的人但是文字却那么悲伤?我笑着说:"哈哈,我装的!"

    人总有表里不一的时候吧?

    呵呵,没想法了.怎么鼻子会酸酸的呢?